ADIEU.




La prueba ha resultado muy bonita, productiva y enormemente satisfactoria para un cochón que viene del vaudeville y se topa de bruces con el enigmático siglo XXI.

Tras mucho pensar sobre la causa de mis congéneres porcinos y sus vicisitudes, este cochón ha decidido abandonar la trama cerda y recoger esa costumbre española de saltar al ruedo y atornillar al toro por los cuernos.

Desde esta barricada enlozada relataré crudamente mis experiencias de señor trajeado con calcetines rotos, mis charlas en el casino y mis desventuras pocilgueras de vino peleón con etiqueta de diseño. Esa es, al menos, mi intención. A no ser que el ángel guarro que me guarda, decida en este tiempo de ocio veraniego acercarse a la deidad, e inculque en mí cierta empatía con los sinvergüenzas ombligueros.


ADIEU.



SAVED FROM THE FLAMES







enfin des vacances, cochons, me voy a mi pocilga playera y redacto mi última entrada a la que le tengo un gran cariño , la pedantería la dejo junto con el monóculo bajo la sombrilla.

En esta serie, saved from the flames, (salvados de las llamas), destaca sobre todo le cochon danseur, pero hay otras maravillas restauradas precursoras de casi todo el cine que hemos visto en el siglo XX.
Estupefacción es lo que provoca THE FIREMAN OF THE FOLIES BERGERE, con un Cameo incluido,(como se dice ahora) de la gran josephine baker ,que trata de un bombero borrachín que ve a todo el mundo a su alrededor como bellas mujeres desnudas, y estamos hablando de 1928.













Y esas primeras imágenes del mundo de los pigmeos a modo de documental de algún explorador intrépido salido de la misma novela de julio Verne,“cinco semanas en globo”, tampoco tiene desperdicio.


Kobelkoff, la performance de un hombre tronco y sus mañas para servir una copa de vino, levantar pesas, pintar un cuadro... o KIRIKI, los acrobatas japoneses con sus números imposibles desafiando a la gravedad.


Y otras golosinas más, como the monkey race, una persecución disparatada a un gorila muy humano, o la tan famosa excursión a la luna de la que todo el mundo alguna vez ha visto algún fotograma.
Le Cochon danseur -el Cerdo Bailarín es una película muda, francés burlesco, en blanco y negro y de 4 minutos de duración publicada en 1907.
Esta película sigue siendo la alegría de los cinéfilos que aprecian el cine sobre el tema del absurdo.

Hay va un adelanto


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DES COCHONS DANS L'ESPACE.


Desde tiempos inmemorables, el hombre a pretendido abarcar el mar en un dedal, como el niño de san Agustín, ya sea queriendo volar, controlar la naturaleza o salir victorioso del desafío de una cuadrilla de habilidosos trileros.

Y en esa lucha por conseguir esos viejos sueños, muchos héroes desconocidos dejaron sus vidas en el empeño, titanes anónimos olvidados por todos a favor de aquellos que alcanzaron con vida la gloria del triunfo



La maquinaria propagandística de la antigua URSS nos hizo creer que la perrita Laika se lo pasó en grande en aquella ratonera de latón, pero lo cierto es que “Laika” falleció apenas cuatro horas después del lanzamiento, entre un calor insoportable, ataques de ansiedad y ritmo cardiaco frenético


Alineación a la izquierdaModelo del Sputnik 2, la nave espacial de Laika, todo un alarde de ingeniería



Por su parte, los estadounidenses prefirieron recurrir a los monos, debido a su mayor similitud fisiológica con el ser humano, aunque como aquí se demuestra, por aquellos días la nasa también tenía la idea en mente, lo que no sé, es si al cochón pretendían emborracharlo con zarzaparrilla.




Pigs In Space - NASA used pigs to test human survivability in case of a land 'splashdown' by using pigs - they showed no apparent ill effects - truly 'Spam in a Can'. mercpiga.jpg

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Credit:
NASA Pigs In Space


De hecho, el primer animal en sentir los efectos de la ingravidez a bordo de un cohete fue un macaco, de nombre Alberto I, el cual no sabemos todavía si estaba en estado de embriaguez cuando fue lanzado en junio de 1948 por Estados Unidos en una trayectoria balística (parabólica) que alcanzó 63 km de altitud. Angelico

PIGGY BANK



¿Por qué muchas huchas tienen forma de cerdito?




En muchas civilizaciones el cerdo estaba considerado como un elemento de prosperidad o abundancia y se consideraba afortunado a aquellos que podían disponer de uno para la matanza, ya que se aseguraba el alimento a lo largo de todo el año, hoy en día, esto sigue pasando.

En el mundo anglosajón, las huchas en forma de cerdito son conocidas como “Piggy Bank”.

Alrededor del siglo XV se utilizaba una arcilla anaranjada llamada pygg con la que se realizaban diferentes utensilios para el hogar (platos, vasijas, vasos, recipientes, jarras…).

Por entonces, era costumbre guardar el dinero en algún utensilio de cocina y éstos eran conocidos como “pygg jar”. Todo parece indicar que el color característico de la arcilla llevó a alguien a hacer un recipiente en forma de cerdo donde guardar el dinero y aproximadamente sobre el siglo XVIII evolucionó la palabra de “pygg jar” a “piggy bank” queriéndole dar un doble sentido al pygg y a su parecido con la palabra pig (cerdo).

Curiosamente, sobre los siglos XIV y XV aparecieron en Indonesia unos de jabalíes hechos de terracota conocidos como “celengan”. Los ingleses siempre fueron grandes viajeros y es de suponer que entre el celegan y pyggy jar hubo en el tiempo algún tipo de encuentro para terminar siendo los conocidos piggy bank (cerditos hucha).

reconozco que mi hucha está en crisis, pero alguna fritanga roeremos...


(Fuentes de consulta y más información: wikipedia / about.com / straightdope)



EARTHLINGS


Gaia, Gaia, tú que eres tan lista... una buena inundación es lo que nos hace falta, una zambullida estilo bomba desde un trampolín acantilado y alto, muy alto, de los fiordos a Malvinas, una reconfortante ducha fría después de un sofoco tan trabajado, y frótate enojada con la manopla ese gel exfoliante que compraste, cansada tal vez de la sosa cáustica, por que aquí, los EARTHLINGS, resulta que no somos buenas rémoras para tanto tiburón.
No digo yo que nos descalcemos las pezuñas, nos armemos con mochos y nos hagamos monjes jainistas, imagen que siempre tengo presente cuando abato una mosca, tampoco agradecería mi estómago que me fuera al extremo veganista o vegano, que parece no ser lo mismo, aunque esas discusiones las dejo para el trago largo de las tardes de casino, ya sabes, el tipo comienza : si defiendes a los animales por qué te acabas de comer un entrecot delicioso que supuraba unas gotitas de sangre cuando atravesaste su costra tostada con el tenedor; Bueno monsieur Verdoux, (película de Chaplin, 1947), parece mentira que de su nihilista boca salgan esas palabras, pero sí, los animales son mis amigos, a pesar de que mis amigos se comen entre si.

Earthlings no deja de ser un documental con escenas duras para la conciencia humana, tan reales como los tiroteos palestinos, los machetazos utus o los apedreamientos nigerianos, los asaltos chechenos o la escrupulosa limpieza serbia, los bombardeos norteamericanos o las ejecuciones en estadios jaleantes de bocas bien emburkadas.
Earthlings es lo que es, y a más de un dentista le he visto métodos peores...


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Si os ha picado el gusanillo, os dejo el enlace donde poder ver la película completa:

http://video.google.com/videoplay?docid=7576567901991519153&q=earthlings&total=954&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=0

Y buscando otro punto de vista más optimista os dejo este video para demostrar que somos capaces de lo mejor y de lo peor, auque esta representación a mí me molesta y me importuna más que la anterior y siempre espero en vano que el compañero, de un buen bocado pocilguero en el gemelo del sonriente “domador”.


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CUANDO NO PUEDA BAILAR, QUE ME LLEVEN A CARDONA.


Buenas ideas y perseverancia, eso es lo que tuvo la propietaria de SEMEN CARDONA, M. Àngels Rial, cuando pensó hace más de 20 años en comercializar un nuevo producto: el semen de los cerdos, que los afanados trabajadores de la empresa extraen de forma manual. y después de mucho menear, llegó el resultado del esfuerzo: “Todas las cerdas quedaban embarazadas, tenían muchos cerditos y las granjas mejoraron su cabaña. Los ejemplares eran mejor valorados en los mataderos”, dice Rial con satisfacción.

El procedimiento habitual era y aún sigue siendo el apareamiento. Pero “el viaje estresa al cerdo y su semen pierde calidad”, Semen Cardona ha intentado mecanizar el sistema de extracción de semen. La máquina automática, que realiza sólo una quinta parte del trabajo diario de la empresa, emula una vagina artificial. Pero los animales adultos rechazan las máquinas porque ya están acostumbrados a la mano humana. Sólo los jóvenes las aceptan, ávidos ellos de nuevas experiencias.

Para obtener el semen, lo primero es lograr que los cerdos estén cómodos con el entorno. “Los animales son muy sensibles. De cerdos sólo tienen el nombre”, dice Rial, “Los tenemos en un ambiente controlado, los alimentamos bien y les ponemos música durante todo el día para que estén tranquilos”, explica la empresaria. Pero más vale que no sea música clásica: “Vimos que perdían la libido, no tenían ganas de subir al potro desde donde se les extrae el semen”, señala la empresa

Durante dos años, se les extrae el semen dos veces por semana. Un cerdo tarda unos diez minutos de media en expulsar el semen. Cada trabajador puede lograr la eyaculación de unos 25 ó 30 animales en una jornada. No es fácil: el extractor tiene que ser constante y no bajar la intensidad porque entonces no se extrae ni la misma cantidad ni calidad, explica la empresa. Como en la mayoría de las profesiones, existen dolencias asociadas, en este caso la lesión de muñeca.Pues eso, lo dicho, cuando no pueda bailar, que me lleven a Cardona.

fuente: arcosan noticias.

¿LOBO?... CON PIEL DE CORDERO.

Existen tantas cosas curiosas que terminan por no causar curiosidad, como es el caso de este hermano funky, que inexplicablemente no viene de Japón, si no de Argentina, y es que el muy gorrino tiene pelo de oveja, ideal para revolcarse en la pocilga, vamos.

Reconozco que lo primero que me vino a la cabeza fue el chiste del oso hormiguero, pero no, que va, dicen los expertos que es “imposible” que se reproduzcan animales de distintas especies como los ovinos y los porcinos; Si yo les contara mis correrías de jovenzuelo...


Los dueños del extraño animal señalaron que durante el verano tienen que esquilarlo porque el animal sufre mucho calor.

Que verdad tan grande es esa de que del cerdo se aprovecha todo... ahora hasta la lana.


ARTE COCHON



Un globo relleno de esperma..., puede parecer extraño, pero el mundo del arte contemporáneo está repleto de insólitos artefactos, radicales actuaciones, extravagantes y geniales provocaciones, ante las cuales, Semenworld puede parecer casi una propuesta naif.

(http://www.laverdad.es/murcia/20080205/cultura/arte-seminal-20080205.html)

Los límites del arte son ambiguos. La francesa Orlan, artista-mutante, se ha sometido a diversas operaciones quirúrgicas hasta conseguir un nuevo rostro con rasgos de famosas mujeres de la historia de la pintura, si ella lo dice, así será; Priscilla Monge ha fabricado caramelos que incluían dientes humanos

Chris Ofili protagonizó un escándalo en 1999 cuando el entonces alcalde de Nueva York, Rudolph Giuliani, censuró una obra suya, Sensation, expuesta en el Museo de Arte de Brooklyn que representaba a una Virgen María de color negro, como el propio autor, acompañada de recortes de revistas pornográficas y
excrementos de elefante; Andrés Serrano sumergió un crucifijo de plástico en un depósito de plexiglás lleno de once litros de orina (Cristo de los orines). Gunther von Hagens se ha convertido en un polémico creador de cadáveres eternos, cuerpos humanos convertidos en momias de exhibición con el singular método de plastificación, y que decir del que enlataba mierda y la vendía a precio de caviar ruso.

La británica Tracey Emin presentó al premio Turnar su propia cama sin
hacer, con las sábanas sucias y distintos restos de... bueno, los ácaros parecían elefantes, pero en la foto no salen porque se fueron por tabaco. Las estatuas de tres niños que el italiano Maurizio Cattelan ahorcó de un árbol en Milán fueron desmontadas en medio de una gran polémica y después de algún infarto morrocotudo de viandantes distraídos y sin cultura conocida. Xiao Yu crea sus instalaciones con partes de cuerpos de hombres y animales para formar nuevas criaturas; por ejemplo: una escultura hecha con la cabeza de un feto muerto adherida a un cuerpo de gaviota.

Kira O' Reilly, la artista que nos ocupa, presenta un espectáculo en el que se desnuda y permanece durante cuatro horas acariciando a un cerdo recién sacrificado en un matadero. A pesar de su duración de cuatro horas, cada uno de los visitantes sólo podrá permanecer en la sala diez minutos para ver una actuación que trata de las "fantasías inesperadas de aparición y metamorfosis entre distintas especies", explica O'Reilly, quien supuestamente cortará el cadáver del animal con un cuchillo.
O'Reilly explica en el folleto de la galería que su trabajo surge de "la investigación con biopsias de piel procedentes de cerdos recién muertos", lo que le permite, dice, prepararse para trabajar con biopsias de su propia piel, interés que tiene la chica, oye. "Cuando corto a un cerdo, siento la necesidad de hurgar en su tripa y fundirme en su carne templada de forma que su sangre y la mía alcancen la misma temperatura durante un momento".

Está claro que mucha empatía con el animal, no debe sentir, al permitirse asesinar a un animal, para hablarle al mundo. Tiene guasa, que ella misma afirme que el experimento le provoque compasión e identificación con el cerdo "como una sustitución, un doble, un gemelo, un muñeco y un yo imaginario". Pues imagínatelo, Kira, pero no consientas que un animal muera para que te forres, cochona



CUENTOS EN VERSO PARA NIÑOS PERVERSOS.

Los tres cerditos



El animal mejor que yo recuerdo

es, con mucho y sin duda alguna, el cerdo.

El cerdo es bestia lista, es bestia amable,

es bestia noble, hermosa y agradable.

Mas, como en toda regla hay excepción,

también hay algún cerdo tontorrón.

Dígame usted si no: ¿qué pensaría

si, paseando por el Bosque un día,

topara con un cerdo que trabaja

haciéndose una gran casa... de paja?

El Lobo, que esto vio, pensó: "Ese idiota

debe estar fatal de la pelota...

"¡Cerdito, por favor, déjame entrar!".

"¡Ay no, que eres el Lobo, eso ni hablar!".

"¡Pues soplaré con más fuerza que el viento

y aplastaré tu casa en un momento!".

Y por más que rezó la criatura

el lobo destruyó su arquitectura.

"¡Qué afortunado soy! -pensó el bribón-.

¡Veo la vida de color jamón!".

Porque de aquel cerdito, al fin y al cabo,

ni se salvó el hogar ni quedó el rabo.

El Lobo siguió dando su paseo,

pero un rato después gritó: "¿Qué veo?

¡Otro lechón adicto al bricolaje

haciéndose una casa... de ramaje!

"¡Cerdito, por favor, déjame entrar!".

"¡Ay no, que eres el Lobo, eso ni hablar!".

"¡Pues soplaré con más fuerza que el viento

y aplastaré tu casa en un momento!".

Farfulló el Lobo: "¡Ya verás, lechón!",

y se lanzó a soplar como un tifón.

El cerdo gritó: "¡No hace tanto rato

que te has desayunado! Hagamos un trato...".

El Lobo dijo: "¡Harás lo que yo diga!".

Y pronto estuvo el cerdo en su barriga.

"No ha sido mal almuerzo el que hemos hecho,

pero aún no estoy del todo satisfecho

-se dijo el Lobo-. No me importaría

comerme otro cochino a mediodía".

De modo que, con paso subrepticio,

la fiera se acercó hasta otro edificio

en cuyo comedor otro marrano

trataba de ocultarse del villano.

La diferencia estaba en que el tercero,

de los tres era el menos majadero

y que, por si las moscas, el muy pillo

se había hecho la casa... ¡de ladrillo!

"¡Conmigo no podrás!", exclamó el cerdo.

"¡Tú debes de pensar que yo soy lerdo!

-le dijo el Lobo-. ¡No habrá quien impida

que tumbe de un soplido tu guarida!".

"Nunca podrá soplar lo suficiente

para arruinar mansión tan resistente",

le contestó el cochino con razón,

pues resistió la casa el ventarrón.

"Si no la puedo hacer volar soplando,

la volaré con pólvora... y andando",

dijo la bestia, y el lechón sagaz

que aquello oyó, chilló: "¡Serás capaz!"

y, lleno de zozobra y de congoja,

un número marcó: "¿Familia Roja?".

"¡Aló! ¿Quién llama? -le contestó ella-.

¡Guarrete! ¿Cómo estás? Yo aquí, tan bella

como acostumbro, ¿y tú?". "Caperu, escucha.

Ven aquí en cuanto salgas de la ducha".

"¿Qué pasa?", preguntó Caperucita.

"Que el Lobo quiere darme dinamita,

y como tú de Lobos sabes mucho,

quizá puedas dejarle sin cartuchos".

"¡Querido marranín, porquete guapo!

Estaba proyectando irme de trapos,

así que, aunque me da cierta pereza,

iré en cuanto me seque la cabeza".

Poco después Caperu atravesaba

el Bosque de este cuento. El Lobo estaba

en medio del camino, con los dientes

brillando cual puñales relucientes,

los ojos como brasas encendidas,

todo él lleno de impulsos homicidas.

Pero Caperucita, -ahora de pie-

volvió a sacarse el arma del corsé

y alcanzó al Lobo en punto tan vital

que la lesión le resultó fatal.

El cerdo, que observaba ojo avizor,

gritó: "¡Caperucita es la mejor!".

¡Ay, puerco ingenuo! Tu pecado fue

fiarte de la chica del corsé.

Porque Caperu luce últimamente

no sólo dos pellizas imponentes

de Lobo, sino un maletín de mano

hecho con la mejor... ¡piel de marrano!

'cuentos en verso para niños perversos'

ROALD DAHL, Versión en castellano de Miguel Azaola






VIRGENCITA ,QUE ME QUEDE COMO ESTOY







Durante siglos, seguramente miles de años, hemos sido ninguneados, vilipendiados, despreciados socialmente, envidiados, arrinconados, castigados sin recreo de cara a la pared, y hemos sentido la pesada losa de la burla en la espalda... mira el cerdo, mira el guarro, el mugriento, el asqueroso, el repugnante, el maloliente, el marrano, el puerco...

Aún así , gracias a nuestras innumerables bondades, podemos afirmar que no estamos tan mal como a nuestros detractores les gustaría. Algunos compañeros han llegado lejos, más lejos de lo que sus cerdas madres hubieran nunca imaginado

y sobre todo, sobre todo, todavía no han inventado nada semejante para nosotros los payoscerdos...